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Virando a chave.

O que são sonhos? Porventura seriam coisas realmente tão distantes ou apenas metas que acabamos colocando obstáculos com medo das frustrações? Talvez os sonhos não sejam de fato objetivos tão distantes assim. Talvez falte apenas um pouco de coragem para ir em busca daquilo que queremos.  Eu tenho metas. Eu aprendi a vida inteira que deveria transformar meus sonhos em metas e alcançá-los! Mas nos últimos anos eu esmoreci bastante em relação a muitas coisas. Eu deixei meu espírito desbravador de lado para manter-me estagnado em uma posição onde as frustrações não me afetassem tanto. Fui tolo, pois isso corroeu quem sou.  Eu entendo que preciso ser corajoso e enfrentar o que tem pela frente. Só assim posso desbravar o mundo e retomar o protagonismo de minha história! Eu não quero e não vou titubear! Vou voltar a ser quem eu fui. Vou me impor e fazer valer a minha vontade. Eu não vivo para cumprir tabela. Vivo para alcançar posições altas na vida! Não é minha escolha, mas sim meu destino.
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A Minha Guerra.

 Todos os dias eu enfrento uma guerra. Todos os dias eu empunho minha arma e mato milhares de pessoas que eu poderia me tornar. Mato metas, mato objetivos, mato meus sonhos.  Todos os dias eu deito minha cabeça no travesseiro e sinto que estou desmoronando. Sinto que o mundo tem estado cada vez mais cinza. Eu olho para o céu e tudo o que posso enxergar é uma imensa tempestade que fica cada vez mais próxima. Eu me apego a esperança e vivo a espera dos dias felizes. Ainda que me sinto um tolo, prefiro esperar por eles. Eu sei que meu futuro é um castelo e que eu sou a única pessoa que pode construí-lo. Mas eu sigo me anulando e ajudando outras pessoas a construírem os seus enquanto o meu vai ficando para depois.  Eu queria um amigo para conversar. Mas onde encontraria alguém que pudesse me ouvir sem me compreender, sem me julgar?  Eu queria pavimentar a minha estrada, construir o meu castelo, mas tudo o que acho pelo caminho são as armas que matam meus sonhos. Um dia após o outro eu mato

Sombrio.

 Existem dias em que nos sentimos assombrados por pensamentos ruins. Dias em que nos sentimos a pior pessoa do mundo por sentir o que sentimos. O melhor de mim as vezes não parece suficiente. O melhor de mim as vezes me torna fraco e isso faz meu lado sombrio latente despertar. Eu não quero isso. Eu não quero ser uma pessoa ruim. Eu não quero ser egoísta e ter pensamentos que me causam náuseas.  E por mais que eu me esforce, sinto que falho miseravelmente em muitas coisas. Eu sinto que não sou uma boa pessoa, apesar de esse sempre ser meu objetivo. É difícil usar essa máscara todos os dias. É difícil suprimir e tentar prolongar o pavio dessa bomba que carrego dentro de mim.  Por muitas vezes sinto que vou acabar não suportando. Em determinados momentos sinto minhas mãos tremerem, meus olhos arranharem e o desespero invadir minha alma. Mas eu luto com todas as minhas forças contra isso. Eu luto, mas o preço é alto. Eu sinto que estou perdendo quem sou. Perdendo a alegria e a motivação.

Vai passar.

  Estive escutando agora pouco uma música e lembrei de um velho amigo que, hoje, já está com Deus. Eu lembrei de um momento em particular. Estávamos voltando de um trabalho que fizemos e, naquele dia, eu estava muito magoado. Eu tive muitos problemas naquela época. Eu estava tão triste que isso transparecia em meu rosto. E por mais que eu sempre guardasse tudo, dessa vez ele preferiu falar comigo. Eu inventei uma história bem distante da realidade, com a intenção de não me abrir. Ele no fundo sabia que eu estava mentindo. Ele sabia que eu não estava nada bem. E me lembro como se fosse ontem. Enquanto ele dirigia, bateu na minha perna e disse: “Tem muito filho da puta nesse mundo. E filho da puta nenhum merece que a gente fique assim. Ergue a cabeça e segue em frente. Amanhã isso passa. Eu já passei por muita coisa. Eu sei que é foda o que você está passando. Mas vai passar.” Acho que foi a primeira vez que alguém me viu chorar desde a infância. Mas ele tinha razão. A gente sent